Han pasado más de dos años, me han pasado tantas cosas.. Hoy tuve la necesidad de volver. De volver aquí, dónde todo empezó hace tantos años atrás, dónde solía refugiar mis sentimientos, dónde podía ser yo, dónde podía expresar todo lo que sentía, liberarme, llorar y volver a mi vida. Vuelvo, vuelvo después de dos años. Creo que soy una persona distinta, más mayor, con alguna arruga que otra, con alguna peca de más, pero sobre todo con varias cicatrices de guerra, tanto físicas como sentimentales, que son las que más me duelen.
Estos dos años han sido caóticos, he vivido en una montaña rusa de sentimientos, de estar en la cumbre, de sentir tocar el cielo, y de repente sin saber cómo, sentir que estoy metros bajo el suelo, pensando en cómo desaparecer de este mundo, que a veces me resulta tan cruel.
Meses después de mi última vez aquí, el amor llamó a mi puerta, con cabello castaño y algo alborotado, con barba de un par de días, con ojos color miel, con un acento un tanto peculiar. Recuerdo la forma tan tonta en la que nos conocimos, justo hace dos años, en un mes frío de diciembre. Las horas hablando en inglés, las mañanas desayunando, los paseos por Madrid, nuestros misunderstood, tanto en inglés como en español. Aún recuerdo las horas soñando, hablando de amor, haciéndolo, sintiéndolo, sintiendo que éramos solo una sola persona. Intenso, con fecha de caducidad. Así fue esa historia. Se quedó como algo intenso, que viví con todo mi corazón, hasta empezar a hacer cachitos mi amor propio y empezar a comerme mi propia autoestima. La historia de amor se convirtió en algo tormentoso, dónde en vez de ser una princesa, me convertí en un pequeño monstruo con pecas escondidas debajo de ese maquillaje moreno.
Salí de allí, como medianamente pude, con ganas de mí, de estar a solas, de encontrarme y ser capaz de dejar atrás aquellos complejos infundados directa o indirectamente. Fue cuestión de meses cerrar esa etapa. Lo difícil para mí no es cerrar una etapa de tu vida, sino superar todas las cosas que ésta ha dejado en ti. Mis amigas y mi guitarra fueron más que suficiente en este proceso de recuperación.
Cuando mejor me encontraba, el 'amor', volvió a llamar a mi puerta. Esta vez era distinto, 'I knew he was on trouble when he walked in.' Sabía que esa persona no podría traer nada bueno y aún así, sucumbí en la tentación, porque lo prohibido, lo no correcto nos atrae como lo que más. Así pasó, meses después me encontré a mí misma otra vez en el suelo,y ya era demasiado tarde. El daño ya estaba echo. Volví a topar con otra persona mala, pero con una maldad mucho más curtida por los años, alguien que es consciente de todo lo que hace, que te miente con la mejor de sus sonrisas y aunque sepas que te está mintiendo, sigues mirándole a los ojos y sonriendo, como si nada ocurriese. Así fue 'nuestra historia', llena de malas palabras y de noches de locura. Fue una relación auto-destructiva, una lucha de ver quién podía más, de quién hacía más daño al otro. Obviamente salí perdiendo, él tenía demasiados años de experiencia. He de reconocer que me costó más de lo que pensaba alejarme de aquella persona destructiva, tenía como una especie de ''mono'' cuando no le veía o no hablaba con él. Gracias a Dios, le dije adiós.
Así ha estado mi corazón en estos más de dos años que han pasado. Han pasado personas por mi vida, que han sido simples páginas de mi libro, alguna, quizás, merezca una mención, pero no hay nada mejor que lo que sintió mi corazón, y ahí es donde se quedarán esas palabras. Ahora estoy bien, bien dentro de todo lo que puedo estar. Parece que hay alguien que se preocupa por mí, que quiere un futuro conmigo.
Creo que debo ser sincera, la razón por la que estoy aquí es la razón por la que empecé hace tantos años este blog. Después de tener enterrada esa historia hacía 4 años, ha vuelto a mí, en parte queriendo que volviera, en parte con miedo de esa verdad que tantas veces había rondado por mi cabeza, esa verdad que sabía que era cierta, que simplemente estaba a la espera de confirmación. Nadie puede entender lo jodidamente mal que me siento. Para algunas personas puede ser una tontería, un juego, una simple anécdota, pero para mí, ha sido mucho más que eso. Para mí, todo fue real, tan real hasta doler muy dentro del pecho, hasta sentir que tu corazón cada día se partía en dos. Tan real, que hice hasta lo imposible para que hubiera un 'nosotros'. Fue tan real, que tuve años de tristeza y lágrimas. Fue tan real que hasta las lágrimas se me secaron un día. Fue tan real, que hasta hoy en día, me duele, hasta en este mismo momentos, mientras pulso cada tecla, siento el dolor que me causó y el dolor que aún me está causando todo esto. Ahora mismo tengo tantos sentimientos dentro de mí, rabia, rencor, pena, tristeza, ira.
Hace unos domingos, recibí un mensaje donde todo se confirmaba. Al darme cuenta de que aquella persona había respondido al fin a mis preguntas, no sabía muy bien qué hacer. Solo me quería poner a llorar, cual niña pequeña, salir corriendo y olvidarlo todo. Me cuesta mucho poner en orden mis sentimientos, mis ideas. Estoy confusa, confundida, no sé qué hacer ni qué pensar, ni cómo sentirme. Solo sé que me siento rara. Seis años de mi vida han sido una gran mentira, un simple juego para una persona. A esa persona la consideraba mi amiga, con quien podía tirarme horas y horas pegada al teléfono, hablando de mil cosas. Una amiga que estuvo en mi casa, que durmió en mi cama, que la integré con mis amigas, que la traté, como se trata a una amiga de verdad. Estuvo viviendo todos esos años una mentira, aún sabiendo la de veces que yo lloraba por ese desamor.
Me mintió. Me engañó. Se rió de mí a escondidas, a la cara, de todas las maneras posibles. Como aquella tarde en casa de mi abuela, mientras yo tocaba la guitarra y escribía una canción para él, como cuando me dio ese dibujo que me hizo él. Como aquel 25 de septiembre del 2006. Aquella tarde del mes de abril del 2008, que fui al aeropuerto a comprar mis billetes a la felicidad, sin pensar lo que aquello me depararía, un par de años de culpabilidad y de preguntarme el por qué de mi desdicha.
Me mintió, siendo mi amiga, jugó con mis sentimientos, no durante un mes, ni dos, ni 8 meses, sino durante seis jodidos años, en los que me aferré a algo que no existía, que quise hacerlo todo por alguien que ni sabía que yo existía. Seis años en los que mi sueño era darle un beso, pasear de la mano con él, hacernos fotos juntos, mirarle a los ojos, acariciarle, entregarle todo mi amor, esperarle, escaparnos lejos, pero juntos. Seis años. Seis años atormentándome. Seis años sintiendo lo que era amor verdadero, para descubrir que todo fue una mentira. Seis años en los que tuve muchas discusiones con mi familia por ese tema. Seis años en los que me levantaba y aparecía en mi mente, en los que no podía dejar de sentir aquello que sentía y que nunca más he vuelto a sentir. Han sido seis jodidos años, que me han marcado, que han hecho que sea gran parte de lo que soy hoy en día. Me han hecho darme pena a mi misma por mostrar mis sentimientos. Me han hecho ser desconfiada, dudar, cansarme del ''amor'', dejar las relaciones antes de que lleguen a más, hacer daño yo primero ''por si acaso''. Ese dolor me ha hecho que sea malísima expresando mis sentimientos, que me quede paralizada cual pasmarote. Llegar a pasar 45' callada sin poder pronunciar ni una sola palabra, queriendo sacar todo lo que llevaba dentro, pero no poder. Sentirme patética por tener sentimientos, por llorar delante de quienes me quieren.
I know, I should move on definitely but, I needed to find out all this story. I needed to know the truth before closing the chapters of my book. To be honest I would like to forget everything, forget all those feelings that ''he'' made me feel. I would like to bury this story.The only thing I ask for is to keep my faith in love, that faith I lost so many years ago. I want to be in love, I want a crazy love but honest and lovely one. I just want not to be worry about being hurt. I just want to live every moment with every person. I don't wanna be afraid to seem fragile. So with these lines I'm closing that part of my life, I'm burying its. Its made me stronger and that is all I care about.
