Echar de menos, no es nada malo.

Reflexiones de una mañana de otoño, de un día cualquiera como por ejemplo, un miércoles.



Vuelvo a escribir, otra vez ya en Madrid. Las cosas han vuelto a su normalidad, la rutina de ir a clase, de ir a la biblioteca, de quedar con mis niñas y de salir de fiesta. No niego que no me encante mi vida, todo vuelve ha ser como hace 2 años, pero irremediablemente un trozo de mi corazón sigue por ahí perdido, por otras tierras lejanas. No sé dónde está exactamente, sólo sé que añora algunas cosas, que desgraciadamente aquí nunca las podré tener. Pero como bien dice un dicho, ¡no se puede tener todo en la vida!



Sigo siendo un mar de dudas,  un mar de sentimientos, pero no me quejo, es lo que toca cuando tienes 20 añitos, y quieres saberlo todo, saber el porqué de todo. Pero es mejor esperar y let's see what it's going on. 


Echo de menos caminar por las calles de Camden, sentarme frente al río con una sidra, un piti en mi mano y ver el tiempo pasar al lado de buena compañía. Poca gente de aquí entiende lo que siento yo cuando estoy allí.
También, echo de menos llegar a casa y que me reciban con una sonrisa, después de haber tenido un día de mierda en el trabajo. Sacar a mi compi de casa a las 11:30 de la noche porque simplemente estaba triste y quería un brownie.
Como no, echo de menos estar en el centro de Londres, Regent Street, Trafalgar Square, entre otros sitios. Y, bueno en Trafalgar Square he estado miles de veces, ahí he reído, he besado, he llorado, la he cagado hasta no más poder, me he preocupado por miles de cosas que ahora las veo indiferentes ¡ah! y he tomado el sol, sí, el SOL!! Y me he dado cuenta de que la vida es maravillosa.
Echo de menos, tener que trabajar un viernes hasta tarde y acabar tan cansada e irme a casa.
Y bueno, obviamente también echo de menos, con todas mis fuerzas esos tres días que pasé con esa persona tan especial, que me han marcado de una forma u otra. Y sólo le pido a Dios, poder revivir uno de esos momentos, #solo1vezmás .
Echo de menos ir a comprar al TESCO con mis compis de piso, y tirarnos un buen rato mirando precios. Y como olvidar esas chocolatinas de 46p ¡ Taaaaaaaaaaaaaaan ricas !



Sí, se nota que echo de menos mi vida en Londres, pero sé que lo que me toca es estar aquí. Y también soy feliz con ello, eso no quita que no pueda echar de menos. :)













''And now with tears on my eyes I can tell you, I've never forgotten you. You've been on my mind for long time. And now with my heart in my hands I can say, you are all what I imagined. You were all what I wanted to feel for someone in a short time. And now I don't care about pain, broken hearts, tears or whatever. Now I care about trying you to let me love you. But it's not easy, that is not the right way. It takes to hard not to call you and I wish I could change a piece of the past and I wish we could come back to that moment when you were holding me so tight. That place where we didn't care about anything. I wish I could make you feel in love again.''







''Y sólo tú
Haces que llore riendo
Haces que ría llorando, y me pregunto cómo algo
Tan pequeño puede invadir
La caja de mis recuerdos
Los que ya apenas recuerdo si tú no estás en ellos...
Sólo TÚ''





Echar de menos, hace valorar más las cosas que tenías y que algún día volverás a tener.

Lips

Reflexiones de una noche de verano, de un día cualquiera, como por ejemplo un viernes.


Es viernes noche, sábado de madruga, en Londres. Donde mucha gente ya anda casi en coma etílico, dónde ahora en muchísimas discotecas estarán apurando el final de la noche y yo estoy en mi cuarto, muerta del día, escuchando la música del ''club'' de al lado y pensando.


Empezaré apurar mis días en Londres, aprovecharlos al máximo, vivir cada momento, sentir cada sentimiento sabiendo que algún día, en cualquier otro lugar del mundo, los podré volver a sentir, quizás distintos, quizás iguales o incluso con mayor intensidad. Porque lo que esta claro, es que todo lo que se siente una vez, se vuelve a sentir una segunda vez.


Este verano me ha traído un montón de sensaciones, nuevas, antiguas, ambiguas, pero que al fin y al cabo me han hecho darme cuenta de bastantes cosas.

Es hora de regresar, enfrentar todos mis problemas, de tomar responsabilidades, de estar con esas personas que me necesitan y centrar y poner un poco de orden en mi vida, que creo que, después de un año, me hace bastante falta.


No niego que, no tenga miedo, tengo miedo de irme, de dejar todo esto atrás, quién sabe hasta cuándo. Tengo miedo de volver, de no saber como reconducir mi vida, pero es un reto que deberé asumir.



Me estoy dando cuenta que se ha pasado ya medio año y aún recuerdo algunas lágrimas del día de año nuevo, y ahora ya el verano se va acabando, para dejar paso otra vez al frío invierno.


Creo que ya tocaba, sentir algo y que me dieran un poco por saco. De todas estas situaciones se aprende, se madura o simplemente te ayuda a ser un poco más fuerte. Un mes muy intenso, que al fin y al cabo, para mí ha merecido la pena, porque sé, que no soy de piedra, tengo más sentimientos de los que jamás puedo llegar a imaginar. Sí, esa chica sensible de hace años vuelve y sí, vuelve para quedarse, ya no quiero ser la más dura, la que aunque te vea llorar, ni se muta. Esconder los sentimientos es algo que aprendí y al igual que lo aprendí, ahora después de varios años he aprendido que ser así puede traer algunas malas consecuencias. Perdón, a toda la gente que se a topado conmigo en esa ''etapa de mi vida'', porque sé, que he podido llegar a ser un poco insensible. Pero me siento orgullosa de haber cambiado ese aspecto de mí.



Cuantas ideas juntas en un mismo post. Así soy yo, un montón de ideas, en una sola cabeza sin ser capaz de ordenarlas. ¿Ayuda? ¿Paciencia?











I'm really sure that someday I'll find that feeling that makes you feel crazy, feeling that everybody try to find and this feeling that I always tried to hide. Why do I have to hide it? I wanna feel it, and Imma  feel it. I don't care about consequences, I do care about living every single minute and being happy with all my things. I ain't afraid because I know when I fall down, always, I said, always I'll have someone to pick me up from the ground. Moreover I know there'll be tears to shed again, but yes, that's life, sometimes life fucks you and sometimes loves you. Ultimately you only live once. YOLO.











Es hora de enfrentarse al futuro.

Unas veces se pierde, otras se gana.

Reflexiones de una tarde de verano, de un día cualquiera como por ejemplo un domingo.

Domingo, domingo, otra vez vuelves a mí, como cada semana, unas veces más amable y otras más distante. Hacía tiempo, que no sentía ese dolor en el pecho, que tantas risas ha causado a mis niñas el oirme decir eso. Pero es cierto, eso de que hay personas que entran en tu vida de un forma tan rápido, que te descuadran los esquemas, pero al igual que entran tan rápido, también salen de la misma manera, dejando algo raro en tu interior.

Creo que soy adicta a la sensación que tengo cuando estoy con esa persona. Soy adicta a cómo me hace sentir. Y como muy bien sé, esa clase de adicciones no son buenas. Pondremos tierra de por medio.

¿Amor?

Unas simples semanas, y todo volverá a su cauce. Donde siempre tendría que haber estado todo.

Sonreír como una boba.

Reflexiones de una noche de verano, de un día cualquiera como por ejemplo, un domingo de madrugada.


 Sí, vuelvo a escribir. Hoy me siento con esa necesidad de hacerlo. Vuelvo a estar en Londres, en esta ciudad que me transmite tantas cosas, que me hace pensar y darme cuenta de que cada segundo puede cambiarte la vida. Hoy, vuelvo a escribir, porque hay algo que está pasando dentro de mí. Nunca había sentido lo que era dar miles de besos, y que cada uno fuera como el primer beso. Con ese cosquilleo en el estómago, esa forma en el que el corazón se te acelera y te siente sumamente nervioso. Y esas ganas de no querer separarte de esa persona nunca más.

 Qué raro es todo esto, con tan poco tiempo, todo lo que estoy sintiendo, por alguien, que apenas conozco, pero me transmite más de lo que nunca habría podido pensar. Hay personas que pasan fugazmente por tu vida, para cambiarla, para hacerte reflexionar sobre qué es lo que estás haciendo. Y a mí me pasó ese, el 24 de julio, cuando me di cuenta de que lo que estaba sintiendo no podía ser normal, y probablemente tampoco bueno. Se me acelera el corazón cuando me habla, me tiemblan las piernas y no sé cómo actuar, me entra la risilla tonta, de niña pequeña y me siento la persona más feliz del mundo cuando me abraza fuerte y estamos tan pegados que podríamos ser una sola persona. Me gusta cuando me dice ''Linda'' o cuando me dice ''you are fun''. Me gusta cuando tengo cara de preocupación por lo que siento, por si seguir o salir huyendo, y me sonríe y me agarra la mano mientras paseamos. Me gusta que me bese cuando estoy hablándole y ya no sé ni lo que estoy diciendo, y cada palabra es aún más confusa.Me gusta que me mire con esos ojos y me sonría como si fuera la niña de sus ojos. Simplemente con un beso hace que me sosiegue y a la vez me vuelva loca.

No sé qué es este sentimiento tan raro, tan confuso, que en solo cuestión de una noche, ha hecho que se desmoralicen los pocos esquemas que tenía y hace que tenga un ''noséqué'' dentro. Que lo único que quiera hacer es pasarme la noche recorriendo su espalda mientras nos vamos quedando dormidos. No sé si esto será pasajero o duradero, pero solo sé que quiero seguir sintiéndome así y dejarme llevar.



  Basta um olhar pra chegar logo ao final Tenho que reconhecer, que o que eu fiz só me fez mal Por isso vou aprender, vou te seguir, ou te abraçar bem mais e mais! E não quero e não devo e não posso errar duas vezes Ensina-me A querer-te um pouco mais Pra viver contigo Já não aguento esperar. Tudo está vazio quero te beijar.






 #solo1vezmas

Feliz 2012

Reflexiones de una noche de invierno, de un día cualquiera como por ejemplo un Martes.

Bien, empezaré haciendo mi resumen de este año 2011.


Enero. Este mes, este mes tan frío que empezó con tristeza pero acabó de una forma bonita, algo nuevo nacía, pero también alguien que me había marcado, había tenido que salir de mi vida, para poder continuar. Pero algo bonito estaba encaminando...
Febrero. Algún que otro cumpleaños, alguna que otra salida y entrada, caras nuevas y mi corazón seguía ocupado. Poco a poco iba sintiendo algo tan especial y tan intenso.
Marzo. Otra vez, esa persona de la que tantas veces he hablado en mi blog, me dejaba de lado otra vez.. pero ahí estaba él, para consolarme, para darme un abrazo, sacarme una sonrisa y robarme un beso. Dónde cada vez compartíamos más cosas, mas confidencias.
Abril Algún que otro disgusto, algún que otro sobresalto, pero él estaba ahí para darme toda la seguridad del mundo, para hacerme sentir especial con cada segundo de mi existencia. Y poco a poco él había conseguido que tuviese plena confianza en él.
Mayo. Con la ausencia de esa persona tan importante para mí. Me plantée si siempre todo iba a ser así, si siempre que encontrase a alguien me dejaría de lado. Es una cuestión que ahí queda, la escondo un poco y disfrutaré de mis días. Mayo, con mayo llegó mi cumpleaños, esos 19 años, sorpresas, regalos y mucho amor. También me trajo un viaje maravilloso a Cerdeña. Y también toco muchas horas de estudio y academia.
Junio. Fue ese mes en el que me sentí totalmente desbordada, pero él seguía ahí a mi lado.
Julio. No iba ser menos que junio, dos viajes a Portugal. Todo estaba tan confuso, todo fue tan doloroso, algo en mí había cambiado.
Agosto. Trabajo, algunas fiestas y aún más daño. Creo que este mes ha sido muy decisivo, para este nuevo año. Hice cosas sin sentido, dije cosas sin pensarlas, actué como una cría chica, pero lo que necesitaba era huir, escaparme de todo aquello. Solo quería correr y no mirar atrás. A finales de agosto, decidí que mi vida debía comenzar en otra parte. Sinceramente nunca pensé que llegaría aquel día.
Septiembre. Casi todo el mes, fue un poco caótico. Creo que nadie llegaba a entender cómo me sentía, quizás porque ni yo misma sabía lo que estaba haciendo, si todo eso era correcto, sólo sabía que era algo que siempre había querido. El día 24 de septiembre, cambió mi vida. Sí, sé que a partir de esto, mi vida ha cambiado. Yo he cambiado. Ahora sé, lo que es levantarte en una habitación desconocida. Los días anteriores al 24 fueron tan buenos como malos. Ese día, el sábado 24 de septiembre, intenté hacerme la fuerte lo máximo que pude, hasta que os dejé de ver. Luego me derrumbe yo sola. Ese día, en ese instante, comenzó mi vida. Comenzaría todo lo que he vivido a fecha de hoy.
Octubre. Llego cargado de calor! uf! y Vaya, raro siendo Inglaterra. Con apenas una semana de estar aquí ya hice mi primer ''viaje'' por inglaterra, y a dónde sino que a Londres. Volver a esa ciudad que un año antes me enamoró locamente y que mejor que estar con una de las personas más maravillosas del mundo, de mi mundo. Volví a las pocas semanas. Fue un mes bastante duro, muchos cambios para mi, un mes sin ver a tu familia, sin ver a tus amigas, sin estar en esa ciudad, y sintiéndote un poco sola..pero sentirme afortunada de tener cerca a mi fav. girl. Este mes fue nuestra primera fiesta juntas en londres, que no la última, nuestra primera aventura. Y dónde conocimos a gente. Jajaja.
Noviembre. Otro mes también caótico, lleno de altibajos y sobresaltos, alegrías, decepciones y una visita. De sentir algo, de no sentir nada. Poco a poco iba encontrando mi hueco. Poco a poco iba conociendo a personas que ahora están en mi vida de una muy buena manera.
Diciembre. No tan frío como esperaba.. Vino cargado de ilusiones, sentimientos, algún que otro dolor de cabeza. Y un mes, que acabó como hace un año, con una noche vieja un poco tormentosa, pero sabéis que? No pasa nada, porque soy más fuerte de lo que pensáis., porque me se cuidar yo sola.










Y ahora puedo decir, que mi vida ha cambiado. Ha cambiado totalmente. No niego que en estos 3 meses y 9 días, no he derramado alguna lágrima y no he querido irme. Pero, algo que aprendí hace mucho es que tienes que ser consecuente con todos tus actos. Lo soy, y al serlo, sé que quiero estar aquí aunque aún me queden muchas cosas por vivir, tanto buenas como malas. Sí, a veces me siento terriblemente sola, no hace falta que me digan que tengo a gente que me quiere, lo sé. A veces me siento sola, de necesitar que alguien venga y me diga te quiero, o que alguien venga y me de un abrazo. De estar con ellas. Pero siempre, siempre me quedará recordar los buenos momentos y es que cuando estás lejos es cuando te das cuenta de todo. Valoras y aprecias las cosas. Y puedo decir orgullosa de que estoy madurando, aprendiendo, equivocándome e intentando seguir mi vida por el camino correcto. Y todo lo que aprenda en esta nueva vida que estoy viviendo (LOL) nadie me lo podrá quitar. Enriqueciéndome como persona y afrotando los problemas sola sin olvidar que siempre habrá alguien que me apoye.



No sé muy bien lo que es ser feliz, pero creo que puedo decir con la mano en el corazón que no cambiaría por nada la vida que tengo ahora. Sé que todo ocurre por alguna extraña razón, sé que fracasaré, sé que tan pronto lloraré como reiré, pero todo esto me hará una mejor persona.



Así ha sido mi año y así estoy viviendo mi vida.
Este año será increíble.. Lo presiento.



































































Dejando unos pocos sentimientos por aquí, por allá.