Reflexiones de una noche de verano, de un día cualquiera como por ejemplo un jueves.
Sí, aquí vuelvo, a refugiarme donde todo un día empezó. Aquí estuve hace ya un par de años, resguardándome de todo, donde todo era gris, todo era dolor, donde no sabía dónde me encontraba ni porqué el destino me había preparado todo esto. Hoy es un día un tanto parecido.
Hoy, es un día de mierda, hoy no sé que quiero, no sé que siento ni porqué lo siento, solo sé que tengo unas ganas terribles de salir corriendo hacia otro lugar y sé que escapar de los problemas no es lo mejor que puedes hacer.
Me siento desbordada por tantas cosas que ni si quiera yo llego a entender. Sí, creo que después de tantos meses sintiendo cosas tan grandes para mí, creo que es la hora y digo que creo, que es la hora de encerrarme en mi cuarto y ponerme a llorar.
Esta noche a sido un poco rara, un poco de vodka un poco de confesiones, quizás demasiadas la verdad, para ser yo.. Sí.
No sé porqué, por alguna extraña razón, en el coche, de vuelta a casa, de vuelta de una noche un tanto rara, pero algo entretenida, he sentido ese deseo irremediable de ponerme a llorar, de llorar y seguir llorando después. He sentido como que mi corazón estaba roto en dos, como un trozo de mi alma está en algún país lejos de aquí, como un trozo de mi corazón se lo entregué a alguien y ahora intento recuperarlo.
No sé, porqué tengo esa puta manía, de no poder llorar en público, quizás uno de los grandes motivos por los que me cuesta tanto.. Es ese sentimiento que me hizo que crease este blog, para contar aquí mis tonterías, mis sentimientos y mi rayadas, quizás, él, mi primer ''amor'', mi primer idealización nunca debió suceder. ¿Por qué idealizamos a personas que no se asemejan a nada de lo que pensamos?
Estoy cansada de no poder demostrar mis sentimientos por culpa de eso, de eso que me pasó hace tiempo y que me ha marcado tanto que aún me cuesta superar.
Llorar, llorar no es nada malo, no es malo mostrar tus sentimientos, aunq pueden hacerte mucho daño. Llorar en mi caso, siempre es por algo grave.
Es triste no querer nunca llorar con nadie, sentirse frágil, débil.
Necesito, llorar sin importarme el que pensarán de mí, el qué dirán, si pensarán que soy frágil, lo soy, ¿y qué más da?
Es todo tan dificil, quizás lo sea porque yo misma me complico.
No quiero volver a sentir esa sensación de que se esta rompiendo una parte de ti, que ese trozo de tu corazón se marcha sin ti y no sabes si es lo correcto, si esta bien o no.. Pero es algo que sientes que debes hacer. No sé si quiero que esto se acabe, no sé si quiero seguir adelante o simplemente encerrarme en mi cuarto y pensar y llorar. No sé porqué tuve que pasar tantas cosas en la vida, sí, lo reconozco tengo aún pequeños ''traumas'' de cuando era pequeña. Llevo tantos años intentado escapar de esta realidad...
Creo que debo estar sola, aunque me duela tanto pensar que puedo perderte... Aunque me duela tanto pensar que tú te sentirás igual de triste que yo. Me duelen tantas cosas y me hago tanto la fuerte que algún día tendré que mostrarme frágil, quizás haya llegado ese día o quizás no. Quién sabe?
Lo único que sé, es que hoy ha sido un día un poco mierda. Poco a poco veo que nunca seré capaz de estar bien conmigo misma, quizás sea hora de aclararme las cosas, plantearme esas preguntas que siempre me perturban, que hacen que pequeñas cosas me saquen dequicio.
Sí, ahora mismo a las 2:46 de la mañana, creo que no pienso con claridad, no sé mis dedos están escribiendo cosas que ni yo realmente entiendo.
Necesito encontrarme, pero te echo tanto de menos. Me da miedo pensar que dentro de unos 15 días puede que mi amor se haya acabado, alguna vez aprenderé amar con el corazón plenamente? Seré capaz de volver a guiarme por lo que siento, hacer locuras, vivir la vida al límite.
Pero no nos engañemos con 19 años, no existe el amor de tu vida, con 19 años quieres ser el rey o la reina del mundo. Pequeño, pequeña, debes pensar que con esa edad tu mundo es solo una canica, aún te queda mil cosas que conocer, mil veces que caer, miles de lágrimas que derramar y miles de veces repetir que eres lo peor del mundo. Sí, mi vida no se acaba aquí, ni la tuya, ni la suya ni la de nadie. Con 19 años, es hora de equivocarse, de llorar y seguir llorando, de refugiarte en tus amigos y seguir adelante. La vida está para equivocarse, pero ojo! Debes saber cuando debes parar, cuando debes bajarte de la rutina del mundo y seguir tu propio camino.
Me duele tanto pensar que puedo hacerte daño, me duele tanto pensar que te puedo perder, no quiero pasar otra vez por lo mismo. No quiero tener que preocuparme por cosas como estas, no quiero tener el corazón otra vez roto. No quiero, no quiero, no quiero... Me niego a derrarmar más lágrimas, pero lo que si que es verdad es que tarde o temprano, tendré que llorar hasta quedarme seca, tendré que afrontar las cosas por mucho que duela, tendré que equivocarme y quién sabe si arrepentirme de cosas.
Necesito mucho pensar, pero también distraerme y olvidarme de todo.
Necesito saber si esto es amor o no lo es.
¿Se puede sentir amor con 19 años?
Jajajaja.
Para qué rayarse, se feliz y punto es lo que cuenta.
Llorar, llorar.. Llorar. y mañana más.
CUANDO ERES PEQUEÑO ES TODO TAN SENCILLO, PERO ASÍ ES LA VIDA, ¿NO?
