Vuelve como todo los años.

Reflexiones de un medio día de otoño, de un día cualquiera, como por ejemplo un miércoles.




Antes de empezar a escribir, me pondré un poco de música inspiradora, aunque quizás sea mejor el silencio. Y en mi propio Spotify tengo una lista de ''bonitas'' ya sabéis, bonitas, esas que te tocan el corazón, intentándote hacer llorar.



La semana pasada, no fue mi semana. Esta semana, no está siendo mi semana, y no sé porqué pero creo que este.. no va a ser mi mes. Espero que pase rápido y llegue pronto el frío Enero. Ese mes dónde todo empezó. No se si tengo los ojos acristalados o es una simple ilusión, consecuencia de mi estado de ánimo y la música de fondo.



Estos días me he sentido realmente estúpida, he sentido a lo largo de los días esa angustia que yo denomino, un dolor en el pecho, algo que no te deja apenas respirar, se te acelera el corazón y solo necesitas romper a llorar. Ahora me recorre un escalofrío por dentro, de los pies hasta la cabeza. Y tú hoy no sabrás que te extraño tanto.
Es ahora cuando me doy cuenta de todo lo que he dejado atrás, todo mis actos, todos mis miedos. Ahora me doy cuenta de que aún tengo mucho que aceptar, que asimilar y resolver, que huyendo las cosas seguirán ahí.

Esta sonando esa canción que siempre que la escuchaba me ponía a llorar. Han jugado con mis sentimientos, cuando empezaba a crecer. Ya esta canción no me afecta, esa historia ya no me afecta... O quizás esté ahí la clave de mi forma de ser.

Estado leyendo un blog, un blog que encontré por casualidad. Cada línea que leía, más le echaba de menos. Mi pregunta es.. ¿Qué es lo que echo de menos, a él o mis sentimientos?
Hoy por hoy, nuestra historia es inviable, pero deseo con todas mis fuerzas volver a sentir eso tan bonito que sentí. Saber que si estaba mal, él estaría ahí, por mí, porque me quería y sólo quería verme sonreír. Y que a pesar de todo el siempre tendría un abrazo y unas buenas palabras para mí. Que aunque me enfadase con él, él sabía estar ahí aguantando el chaparrón. Muchas gracias por cada momento que has compartido conmigo, por cada beso, por cada caricia, por cada mirada, que me dedicaste, gracias por cuidar de mí. Porque realmente no he sabido valorar todo lo que me has dado. Por regalarme tu felicidad y por intentar hacerme feliz. Por preocuparte por mi, por solo pensar en mi. Gracias, gracias.

Perdóname por todo el daño que te he hecho, perdóname por no saber darte lo mismo que tu me diste, por todas las cosas que hice y las que pensé. Perdóname. Perdóname por entrar de esa manera en tu vida y ahora querer salir, no me guardes rencor por nada. Perdóname por las noches sin dormir, por el tiempo llorado. Perdóname por no saber estar a la altura de la relación. Pero necesito sentirme sola, como estoy, necesito llorar como estoy haciendo. Necesito ser capaz de arreglar todo lo que tengo dentro. De ser capaz de no pensar el qué pasará de entregarme 100% a alguien y de llorar si lo necesito, de gritar.



Yo ya sabía que esto no sería fácil. Pero hoy soñé con estar en esas calles que me vieron nacer. Nadie puede llegar a imaginarse lo que puedo sentir si no lo has vivido antes. Nadie sabe lo fuerte que puedo llegar a ser o lo frágil que soy. Nadie, nadie, puede llegar a entender como necesito sentirme sólo 1 minuto, sentirme en casa, sentirme querida, sentirme querida de verdad, por esas personas. No podéis imaginar lo que daría solo por estar 5minutos con ella y mirarla a los ojos y romper a llorar desconsoladamente y que solo me abrazase.


Pero tendré que secarme las lágrimas, fingir una sonrisa y continuar haciendo mi vida, en un lugar dónde todo es totalmente distinto.

Ahora siento tantos cosas juntas, amor, dolor, ilusión, tristeza, pena, odio, añoranza...



Hoy siento que el mundo me queda grande.



Hoy, os echo de menos.

Poole.

Reflexiones de una noche de otoño de un día cualquiera como por ejemplo, domingo.








Querido domingo, que vuelves a mí como cada semana.
Así sin saber por qué y ni cómo. He recordado cada sensación, cada sentimiento que distintas personas me han hecho sentir. Tengo ahora mismo una mezcla de sensaciones, de sentimientos, de recuerdos, de risas, de llantos, de discusión y de alegrías.


He empezado una etapa, ahora estoy creando, construyendo los cimientos de mi vida, de lo que me esperan los próximos meses, lo que me espera el próximo año y al siguiente. La verdad es que nadie puede darse cuenta del miedo que pueda llegar a tener, cómo irán las cosas, pueden pensar que es fácil, ''Siempre queda volver a casa'' Esa es la opción fácil. Tengo un sueño, que estoy cumpliendo por mucho que me cueste, por muchos malos momentos, que sé, que asumo y reconozco que voy a tener, pero qué mejor que ir madurando tú solo, cayéndote tú mismo, y tú mismo levantarte y ver que el mundo sigue, que tu vida sigue aun que tropieces.


Es una sensación bastante extraña, llevo ya aquí 44 días. 44 días sin ver a mi madre, sin ver a mi hermana, ni mi abuela, sin discutir con ellas! Sin darlas un beso, o simplemente estar sentadas con ellas delante de la televisión. Hace 44 días que .. Que bueno, decidí que mi vida tendría que empezar aquí, no allí. Que deje muchas cosas que hoy aún me siguen doliendo por muy fuerte que me haga. Pero algo que si que he aprendido en esta corta vida que llevo, es que si tomas una decisión debes acatar las consecuencias que conlleve.



Es increíble, como en un mes y medio casi, me ha servido para apreciar lo mucho que tenía en casa, para darme cuenta de cuántos esfuerzos ha hecho mi madre por mí. Me he dado cuenta de todas las cosas que hacía mal. Y sé que con el tiempo me daré cuenta de más cosas y supongo y espero madurar y seguir el camino adecuado, que sé que me equivocaré una y otra vez, pero sé que siempre habrá alguien.. Que me apoyará.



Dejando a parte el tema ''OH MAMI CUANTO TE QUIERO, OH FAMILY CUANTO OS ECHO DE MENOS''



jajaja.






Es difícil recordar momentos que te han marcado. Piensas porqué ahora esa persona quizás ya no está. Cuando te paras a pensar en ello, te das cuenta de porqué ya no está, sí, en efecto. Algo ocurrió. Sí, algo hice mal. Me resulta tan raro, leer cosas pasadas, porque por un segundo vuelvo a sentir aquello que sentí en aquel momento, que era tan intenso para mí, tan importante y ahora con el paso de tiempo, lo veo totalmente distinto. Quizás esté cambiando.








No podía imaginarmelo, me encontraba a tu lado, los dos estábamos abrazados, me besastes me sentí en el paraiso, tanto tiempo habia esperado todo esto tantas veces soñé cn tus besos, ya sabía lo que era darte todo mi amor, tu me mirabas como nadie nunca lo hizo, tus ojos eran un mundo que encerraba sentimientos , esos sentimientos hacia mí, podía ver el inmenso amor que tenías y que a nadie nunca antes habiaas regalo, era solo para mí, que perfecto era todo, sentia tus labios en mi cuello tus manos en mi cintura, yo te miré y vistes mis ojos llorosos de felicidad por encontarme a tu lado, ya no derramaba lágrimas de tristeza porque todo lo que podía pedir lo tenia enfrente de mí. ¡Qué feliz me hizistes sentir!

Que pena que solo fue un sueño




No reconozco mis palabras.



Aprendí a no llorar en público, gracias a personas como esas.
Ahora, gracias a ello, llorar me da vergüenza me hace sentir tan frágil, tan poca persona.





























Personas que perdí, personas que se perdieron, personas que llegaran. Incondicional..nada.

Y ah! Ahora vivo en Inglaterra..

Reflexiones de una noche de otoño, de un día cualquiera, como por ejemplo un sábado.



Sí, he vuelto aquí, después de unos meses.

Han cambiado cosas en mi vida, no sé si para bien, no sé si para mal... He aprendido a como hacer para sentirme mejor.

Ahora vivo a muchos kilómetros de la gente que me quiere y me cuida. Ahora soy yo quien me quiero y quien me cuido. Sé que me he sentido en algunos momentos realmente sola, sé que me seguiré sintiendo sola. Pero he de recordarme que esto es una decisión que medité y me planteé sus consecuencias.







Hoy, algo se marchó a unos cuantos kilómetros de mí, un poco más lejos de lo normal. Pero lo que se guarda en el corazón aquí se quedará.

























Sola me voy a levantar como un rascacielos.

Break.

Reflexiones de una noche de verano, de un día cualquiera como por ejemplo un jueves.





Sí, aquí vuelvo, a refugiarme donde todo un día empezó. Aquí estuve hace ya un par de años, resguardándome de todo, donde todo era gris, todo era dolor, donde no sabía dónde me encontraba ni porqué el destino me había preparado todo esto. Hoy es un día un tanto parecido.
Hoy, es un día de mierda, hoy no sé que quiero, no sé que siento ni porqué lo siento, solo sé que tengo unas ganas terribles de salir corriendo hacia otro lugar y sé que escapar de los problemas no es lo mejor que puedes hacer.

Me siento desbordada por tantas cosas que ni si quiera yo llego a entender. Sí, creo que después de tantos meses sintiendo cosas tan grandes para mí, creo que es la hora y digo que creo, que es la hora de encerrarme en mi cuarto y ponerme a llorar.

Esta noche a sido un poco rara, un poco de vodka un poco de confesiones, quizás demasiadas la verdad, para ser yo.. Sí.

No sé porqué, por alguna extraña razón, en el coche, de vuelta a casa, de vuelta de una noche un tanto rara, pero algo entretenida, he sentido ese deseo irremediable de ponerme a llorar, de llorar y seguir llorando después. He sentido como que mi corazón estaba roto en dos, como un trozo de mi alma está en algún país lejos de aquí, como un trozo de mi corazón se lo entregué a alguien y ahora intento recuperarlo.
No sé, porqué tengo esa puta manía, de no poder llorar en público, quizás uno de los grandes motivos por los que me cuesta tanto.. Es ese sentimiento que me hizo que crease este blog, para contar aquí mis tonterías, mis sentimientos y mi rayadas, quizás, él, mi primer ''amor'', mi primer idealización nunca debió suceder. ¿Por qué idealizamos a personas que no se asemejan a nada de lo que pensamos?

Estoy cansada de no poder demostrar mis sentimientos por culpa de eso, de eso que me pasó hace tiempo y que me ha marcado tanto que aún me cuesta superar.
Llorar, llorar no es nada malo, no es malo mostrar tus sentimientos, aunq pueden hacerte mucho daño. Llorar en mi caso, siempre es por algo grave.
Es triste no querer nunca llorar con nadie, sentirse frágil, débil.
Necesito, llorar sin importarme el que pensarán de mí, el qué dirán, si pensarán que soy frágil, lo soy, ¿y qué más da?

Es todo tan dificil, quizás lo sea porque yo misma me complico.

No quiero volver a sentir esa sensación de que se esta rompiendo una parte de ti, que ese trozo de tu corazón se marcha sin ti y no sabes si es lo correcto, si esta bien o no.. Pero es algo que sientes que debes hacer. No sé si quiero que esto se acabe, no sé si quiero seguir adelante o simplemente encerrarme en mi cuarto y pensar y llorar. No sé porqué tuve que pasar tantas cosas en la vida, sí, lo reconozco tengo aún pequeños ''traumas'' de cuando era pequeña. Llevo tantos años intentado escapar de esta realidad...

Creo que debo estar sola, aunque me duela tanto pensar que puedo perderte... Aunque me duela tanto pensar que tú te sentirás igual de triste que yo. Me duelen tantas cosas y me hago tanto la fuerte que algún día tendré que mostrarme frágil, quizás haya llegado ese día o quizás no. Quién sabe?


Lo único que sé, es que hoy ha sido un día un poco mierda. Poco a poco veo que nunca seré capaz de estar bien conmigo misma, quizás sea hora de aclararme las cosas, plantearme esas preguntas que siempre me perturban, que hacen que pequeñas cosas me saquen dequicio.

Sí, ahora mismo a las 2:46 de la mañana, creo que no pienso con claridad, no sé mis dedos están escribiendo cosas que ni yo realmente entiendo.

Necesito encontrarme, pero te echo tanto de menos. Me da miedo pensar que dentro de unos 15 días puede que mi amor se haya acabado, alguna vez aprenderé amar con el corazón plenamente? Seré capaz de volver a guiarme por lo que siento, hacer locuras, vivir la vida al límite.


Pero no nos engañemos con 19 años, no existe el amor de tu vida, con 19 años quieres ser el rey o la reina del mundo. Pequeño, pequeña, debes pensar que con esa edad tu mundo es solo una canica, aún te queda mil cosas que conocer, mil veces que caer, miles de lágrimas que derramar y miles de veces repetir que eres lo peor del mundo. Sí, mi vida no se acaba aquí, ni la tuya, ni la suya ni la de nadie. Con 19 años, es hora de equivocarse, de llorar y seguir llorando, de refugiarte en tus amigos y seguir adelante. La vida está para equivocarse, pero ojo! Debes saber cuando debes parar, cuando debes bajarte de la rutina del mundo y seguir tu propio camino.



Me duele tanto pensar que puedo hacerte daño, me duele tanto pensar que te puedo perder, no quiero pasar otra vez por lo mismo. No quiero tener que preocuparme por cosas como estas, no quiero tener el corazón otra vez roto. No quiero, no quiero, no quiero... Me niego a derrarmar más lágrimas, pero lo que si que es verdad es que tarde o temprano, tendré que llorar hasta quedarme seca, tendré que afrontar las cosas por mucho que duela, tendré que equivocarme y quién sabe si arrepentirme de cosas.


Necesito mucho pensar, pero también distraerme y olvidarme de todo.



Necesito saber si esto es amor o no lo es.


¿Se puede sentir amor con 19 años?


Jajajaja.



Para qué rayarse, se feliz y punto es lo que cuenta.



Llorar, llorar.. Llorar. y mañana más.















CUANDO ERES PEQUEÑO ES TODO TAN SENCILLO, PERO ASÍ ES LA VIDA, ¿NO?

Smile.

Reflexiones de una mañana lluviosa de primavera de un día cualquiera como por ejemplo, un sábado.



La amistad, qué complicado es todo. La verdad es que he echado en falta que dos personas importantes para mí, se acordasen de mí en un día que se puede considerar importante. Quizás esté cansada de siempre estar ahí para cuando lo necesitáis guardarme cada secreto vuestro como si fuera mío y no poder estar con vosotros.

Quizás pueda entender una postura, pero la otra es algo que nunca entenderé y por mucho que hayan pasado dos años, la cosa es igual, y por mucho que digas que no, es que sí. Tener cuidado para que no se moleste otra persona... Quizás sean cosas que yo no las veo normal, quizás porque tengo una manera distinta de pensar, pero bueno.









No hay nada como irse de compras para que se me olvide todo esto.
Te echo de menos. .. =(



Mi JUANCHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (L)


CERDEÑA, en 5 días.

Hoy tengo ganas de pegarte una patada, hablar contigo y decirte todo todo lo que pienso. ¿De qué sirve? Para cabrearme únicamente. No sé ni cómo te atreves a preguntar que qué me pasa. Sigues siendo la misma niña de 14 años.




Pero...
Estás tú, para calmarme y resguardarme. Para quitarme los problemas y llenarme las tristezas de alegrías.




Sierra Nevada. . . QUIERO VOLVER!!

Qué difícil caer y levantarse.

Reflexiones de una tarde de primavera, de un día cualquiera, como por ejemplo un miércoles.

Qué difícil es saber que ya en tu vida soy un mero recuerdo, algo que pasó como una estrella fugaz. Y ahora buscas el consuelo en otros lados, donde ya no cuentas conmigo. ¿Desde cuando sucedió esto? ¿A caso fui ingrata contigo?
Me acostumbré a que me usaras, me tiraras y luego vinieras a recogerme como una triste muñeca. Ya te has cansado de eso. Sé que lloras por las noches, extrañando mi recuerdo o quizás ya no sea así y seas capaz de mirar hacia otro lado.

Fue difícil aprender a no estar contigo, borrar tu huella de mi piel y cuando aprendí volviste a mi vida, como si fuera tan fácil. Seguí aquí.
Ha pasado tiempo desde que ya no estás aquí.
Quisiera poder hacer un borrón y cuenta nueva. Pero sé que nadie me marcará de la forma que tú me has marcado, sé que hay personas que valen más que tú. Y también sé que tarde o temprano te arrepentirás de todo, no vuelvas porque no quiero saber nada de ti.

Ahora, sí, soy yo la que esta aquí, tratando de olvidarlo todo. Quizás pienses que todo esto me da igual, quizás creas que no necesito de tus abrazos, de tu risa y de tus locuras. Quizás ya no seas aquella persona que poco a poco y desde siempre estuvo en mi vida. Qué difícil fue para ti llamarme llorando, necesitando consuelo y yo acudir a ti. También fue difícil para ti, una mala contestación cuando lo único que necesitaba era escuchar un ''tranquila, todo se pasará.'' No niego que no me hayas ayudado, pero si hacemos el balance hay más patadas que consuelos. Te ha sido muy difícil ir hablando mal de mí, ¿verdad? Te ha costado mucho mentirme en mi cara, a mí, que siempre he querido lo mejor para ti. Qué difícil hacer esas cosas, ¿verdad? Cuando las cosas van bien, no necesitas nada de mí.



Quiero sacarte totalmente de mi vida, pero lo veo un poco imposible, al igual que seguir teniendo la misma relación, es inviable. Cómo confiar en alguien que siempre te falla. Cómo hacer para no mirar atrás y hacer como si nada.

































Es ahora cuando demuestras todo lo que he sido yo para ti.

Feeling.

Reflexiones de una noche de primavera, de un día cualquiera como por ejemplo un domingo.


Domingo, domingo...
Hoy es un día lluvioso, pero distinto a los demás. ¿Por qué?
Porque hoy soy feliz aunq llueva, porque eres capaz de hacer salir el sol incluso cuando llueve.
Cada día que paso contigo soy más feliz y me siento mejor contigo y conmigo.
Te has convertido en mi mejor amigo, mi más fiel confidente y con la persona con la que no me importaría pasar mis días, compartir mis alegrías y mis dificultades. Porque sé que contigo todo puede ir mejor. Sé que contigo no tengo miedo, porque me escuchas y me proteges. Me acuesto pensando en ti, me levanto pensando en ti y durante todo el día solo pienso en ti. En las horas que quedan para verte, para que me saques una sonrisa, me des un abrazo o simplemente me mires como solo tú haces.


Hace más de un mes que no escribo por aquí la verdad es que ha sido un mes intenso en el que han pasado muchas cosas, cosas muy buenas y algunas no tanto. He de decir que estoy cansada de tanta maldad o no maldad, quién sabe, pero mi paciencia tiene un límite, vas a extrañar lo que no supiste conservar. He sentido como todo mi apoyo y mi confianza lo tirabas a la papelera. Sinceramente has sido muy desagradecida, pero no soy quién para decirte nada, tu misma sabes bien como actúas y porqué lo haces. ¿El fin no justifica los medios? Pero la verdad es que si que me da bastante pena, porque no vas a encontrar a nadie que te brinde mi apoyo como yo lo he hecho, un apoyo incondicional. Que veo que te da totalmente igual, tú ahora estás bien, supuestamente, claro está. ¿Qué decir de la amistad, si las personas que pensé que seguirían siempre ahí ya no están? Simplemente me hacen desconfiar, quizas tenga yo una manera distinta de ver la amistad, como un vínculo que va más allá de todo, dónde primero no estás tú, sino la amistad entre tú y esa persona. Buscando tu propia felicidad no tendrás nada, acabaras sola. Ya no solo hablo por ti, sino por ellos dos también.. Tanto incondicional ni leches! Que contáis si a la primera de cambio dais la patada, qué fácil es hacerlo... La verdad y sinceramente, no os necesito para nada.Tengo personas que valen más que vosotros y personas que sé que SÍ que estarán ahí. Lo mejor es pasar, de nada sirve seguir atormentándose o echando de menos a personas que sabes que NO VAN A VOLVER.. Sí y esto lo digo con gran tristeza, pero de todo se aprende y ahora más que nunca he aprendido a que las palabras siempre están vacías si no vienen acompañadas de actos. Tampoco discuto que en algún momento haya tropezado y algún acto mío haya podido decepcionar, pero he pedido perdón y he seguido ahí. Cada uno ve las cosas de un modo distinto. Pero veo que os resulta más fácil girar la cabeza y mirar hacia otro lado, y ya no más, preocuparos por mí. Tampoco os preocupáis de si yo quiero seguir estando en vuestras vidas. Es decisión vuestra, no mía.
También vosotras dos habéis mostrado total indiferencia hacia a mí. Me da igual. Paso. Sois paja en mi vida. Nada, no sois nada.





He encontrado a esa persona que me complementa, a esa persona que sé que es mi mitad. La que sabe cómo tratarme la que me comprende, me escucha y me quiere. Gracias, gracias por todo lo que haces por mí, por tratarme como tú lo haces. Me haces sentir especial,única en el mundo, en ese mundo donde sólo estamos tú y yo. Porque ero es tú todo lo que quiero y lo que necesito. Quiero tenerte siempre en mí vida, a cada paso que de. Eres tú Juan, con el que quiero estar ahora y mañana. En un presente y en un futuro. Me haces feliz y te estoy totalmente agradecida, por todos esos días a tu lado, por sentirte siempre cerca mía, por saber que aunque me enfade sé que estas a un paso de mí, que aunque salga corriendo sé que vas detrás mía. Gracias. No tengo palabras para poder expresar lo que siento, creo que con un simple beso puedo decirte mucho.


Te quiero.

._Struggle_. Contigo la ganaré.

Reflexiones de una mañana aún de invierno, de un día cualquiera como por ejemplo un jueves.






Ahora, que soy más mayor, soy más conscientes de las cosas, de mi vida, de mi pasado. Antes no veía las cosas como las veo hoy, antes pensaba que todo era distinto, dentro de lo malo sabía seguir en ello y más o menos me daba un poco igual. Sí reconozco que me quejaba y mucho, a veces solo por quejarme o quizás porque realmente estaba mal. Mis quejas eran en silencio, para que las personas que podían ayudarme no me escucharan, no quería ser un estorbo más.

Me acuerdo la regañina que me echo mi madre cuando se enteró de lo que me estaba pasando, ahí ya sí se preocupó, pero mientras tanto...

No pienso tampoco deprimirme, quizás ya lo esté. Soy de las personas que por algún extraño motivo hay días en los que me levanto triste, pero es una tristeza distinta a las demás, es una tristeza como del pasado, algo que no deja avanzar a mi nuevo camino. No quiero un corazón roto.

Hace unos días me he dado cuenta de que tengo muchas cosas aún que superar, muchos secretos inconfesables, muchos sentimientos rotos, ilusiones que se quedaron por el camino, pero en cierto sentido tengo miedo a dejar todo lo que me ha ''atormentado'' atrás, me gustaría hacer borrón y cuenta nueva.











`` Y alejate de mi amor.Yo se que aun estas a tiempo. No soy quien en verdad parezco y perdon no soy quien crees yo no caí del cielo. Si aun no me lo crees amor y quieres tu correr el riesgo veras que soy realmente bueno en engañar y hacer sufrir a quien mas quiero. Aejate de mi, escapa, vete ya no debo verte. Entiende que aunque pida que te vayas no quiero perderte. ´´








Lo mejor que me ha pasado en estos meses es haberte conocido, no entiendo como sigues ahí a mi lado, tal y como soy. Sigo pensando que no deberías, tienes que alejarte de mí, ya que aún estás a tiempo. Soy inestable emocionalmente, no sé pensar una cosa y luego no cambiarla por otra, vivo en contradicciones constantes que no pueden llegara ser buenas, tengo muchas cosas que me desestabilizan. Gracias por querer compartir tu tiempo conmigo, por darme un abrazo cuando solo te digo que te vayas, que no quiero oírte. Por acercarte a mí y mirarme fijamente a los ojos porque en esos momentos son es lo que me muero por besarte y si ves que giro la cara para no mirarte ya sabes porqué es. Me siento muchas veces mal, porque tú no te mereces ciertos comportamientos que tengo, no tienes la culpa del daño que me hayan podido causar otras personas, tu te mereces lo mejor de mí.


Quiero estar contigo, viajar contigo, soñar contigo, dormir contigo, caminar contigo. Quiero reír contigo, llorar contigo, caer contigo, levantarme contigo.
Quiero seguir a tu lado.
Quiero animarte cuando estés triste.
Quiero arroparte cuando duermas.
Quiero darte mi apoyo en tus proyectos.
Quiero regalarte lo mejor de mí.
Quiero verte un día sí y otro también.
Quiero que me sientas siempre cerca de tú corazón.
Quiero que aprendamos juntos las cosas que nos enseñe la vida.
Quiero que te enfades conmigo y yo me enfade porque tú te has enfadado y
Quiero que después nos demos un beso y
Quiero que nos riamos de la tontería de enfado.
Quiero
Quiero
Quiero
Quiero
Quiero
Quiero
Quiero
Quiero
Quiero
Quiero
Quiero
Quiero
Quiero
Quiero
Quiero
Quiero
Quiero
Quiero
Quiero todo contigo.

11. bonito número.

Reflexiones de una tarde de invierno, de un día cualquiera un tanto lluvioso como por ejemplo un martes.



Quiero estar contigo, tal y como eres con tus cositas buenas y las no tan buenas. Porque todo tú me encantas. Cuando estoy triste y te preocupas por mí, cuando me sacas una sonrisa que me hace enloquecer, cuando me miras y solo deseo estar entre tus brazos, que me abraces y me cuides, me mimes y me quieras.
Me gusta cuando callas,
me gusta cuando hablas,
me gusta cuando solo miras,
me gusta cuando me das la mano por la calle,
me gusta cuando dices que soy tu novia,
me gusta cuando solo tienes ojos para mí
me gusta cuando solo piensas en mí.

ME gustas tú.










Otro día más contigo, otro día mejor a tu lado.

Reflexiones de un medio día de invierno, de un día cualquiera como por ejemplo un miércoles.



Tengo el novio, más genialioso que hay.
Gracias por sacarme una sonrisa, cuando solo quiero llorar.
Gracias por mimarme y darme los abrazos que necesito.
Gracias por preocuparte por mí.

Me encantas.

Eres bonito.

Y estoy feliz.

Necesito beber, fiesta, música y olvidarlo todo!





Te quiero mucho. Siempre juntas. Recuérdalo.



Vivo a base de contradicciones e ilusiones, recuerdos y sueños, sentimientos y añoranzas. Tú.






















''Uno de estos dias,al umbral de una caricia,
volvera de nuevo la melancolía...
para darte la noticia de que no me has olvidado.
todavia....

Para olvidarte de mi,para olvidarte de mi,
tendrias que renunciar,a tanto amor que te di.
para olvidarte de mi, para olvidarte de mi
Necesitas volver a nacer.

Una lagrima te hara extrañar,despacio..
la ternura de una abrazo,
el suspiro de mi nombre entre tus labios...''

Todo, todo, todo.


Todo juntos.
A la par.


Ñaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam!*



11, por qué no?

Necesito.

Reflexiones de un mediodía de un día cualquiera, como por ejemplo un sábado un tanto resacoso.

Que me comprendas,
que cuando tenga cara de tristeza
simplemente me beses,
cuando haya tenido un mal día
que simplemente escuches mis tonterías
y me digas que mañana será otro día.
Que cuando quiera matar a alguien,
por algo que haya pasado lo arregles
con un abrazo..
Porque cuando me abrazas se me olvida todo,
porque eres el que puede calmarme,
es como una especie de debilidad.
Que cuando me entren las inseguridades
de no querer sentir lo que estoy sintiendo
simplemente me digas que a ti te pasa igual,
y que no me preocupe,que me harás feliz.
Que sigas haciendo lo que haces siempre,
que se me ponga cara de tonta cuando te miro
y no pueda evitar querer besarte.
Que cuando estés varios días sin verme,
cuando me veas se te olvide todas las cosas malas
y solo nos demos cariño.
Que me ayudes a ser mejor persona,
ordenada, sana y más optimista.
Cuando tengas un mal día
me lo cuentes, que yo sabré escucharte.
Cuando estés super enfadado,
que me dejes que te desenfade, que te calme.
Que no tengas miedo de contarme las cosas,
porque tus cosas son mis cosas.
Que me dejes hacerte feliz.
Dejemos todo atrás, inténtalo.



Necesito tantas cosas, pero todas se resumen en una... ¿lo adivinas?

Una sonrisa tonta durante todo el día.

Tú.

. . .

''Alguien que cuando me ponga borracha me lleve a casa en brazos.
Que me rompa las medias con la boca, y luego me compre otras.
Que me haga el amor contra la pared y se meta conmigo en la bañera.
Que se pierda conmigo para después rescatarme de laberintos sin sentido.
Que saque la espada y me defienda de víboras, pirañas y putas.

Alguien que cosa disfraces a mis días malos, y los convierta en buenos.
Que no se enfade si no me entiende, ni me entiendo y lo mareo.
Que me saque la lengua cuando me ponga tonta y me haga enmudecer.
Que no de por hecho que siempre voy a estar ahí pero que tampoco lo dude.
Que no me haga sufrir porque sí, pero que tampoco me venda amor eterno manoseado.

Alguien que no pueda caminar conmigo por la calle sin cogerme de la mano.
Que no me compre regalos pero que tenga mil detalles de papel.
Que no le guste verme llorar y me haga reir hasta cuando no tenga ganas.
Que de vez en cuando decida perseguirme en los bares y conocerme otra vez.
Que me mire, le mire, y me tiemblen las piernas sin remedio.

Alguien que esté loco por mi, y no se le olvide decirmelo los días de resaca.
Que si se pone animal, sea sólo en la cama, y me mate a besos por la mañana.
Que no se acostumbre a mi y deje de inventar nombres nuevos para despertarme.
Que si mira a otra, luego me guiñe un ojo, y se ría de mis celos de hojalata.

Y sobre todo que no tenga que perderme para darse cuenta de que me ha encontrado.''

Imposible.

un abrazo, un beso, una mirada.

REflexiones de una noche de invierno, de un día cualquiera como por ejemplo un mm.. a qué día estamos?




La verdad es que no capto muy bien lo que es la noción del tiempo... No sé si hoy es jueves de madrugada.. o quizás sea martes.

Supongo que no soy a la única que le ocurre esto. Siento algo de miedo, es algo terrible, es algo que no puedes controlar... No sé si estoy haciendo lo correcto, no estoy aún muy convencida, quizás esto sea lo correcto, o quizás solo sea algo más que no sale bien.

Sinceramente soy feliz con tan poca cosa... con lo que tu puedes llegar a aportarme... Es una cosa difícil de explicar, es mejor sentirla. ¡Desde luego!



Escribo una cosa ñoña y la borro.


Lo dejo por hoy.
Lo dejo hasta mañana.











I miss you.

No sé lo que está ocurriendo..

Reflexiones de una madrugada de un día cualquiera como por ejemplo un domingo.



Son las 4:24am, y estoy despierta aún. En un par de horas mi hermana se levantará para ir a trabajar y yo estoy aquí en mi cuarto, pensando.

Tengo sed. Iré a por agua.

Vaya noche tan rara.

Estoy algo saturada de información, algo confusa, voy a destiempo, mi compás de la vida se ha adelantado o quizás yo me he retrasado demasiado. Primer día del año durmiendo y con mis mellizas. He recogido mi cuarto. Creo que me quiero un poco más.
Pero no sé que ha pasado en mi segunda noche del año, que ando un tanto aturdida, por los acontecimientos que se están produciendo...


No puedo escribir lo que se me pasa por la cabeza en este momento, mejor no dar más lecha al fuego. Se fue, se fue.






Quiero entenderte, pero no sé hasta que punto.
Quiero verte feliz.










_Casi las cinco de la madrugada,creo que es hora de irse a descansar y reposar las ideas y los sentimientos.













Si existe Dios, debe acordarse de mí, porque entre él, yo y el cielo, solo tiene nubes negras, le rogare, lo buscaré lo juro lo encontraré, aunque tuviera que buscar en un millón de estrellas. En esta vida oscura, absurda sin él siento que se ha convertido en centro y fin de todo mi universo, si hubiera límite de amor, lo pasaría por él y en el vacío de mis noches yo le siento. Le amaré, como lo hice aquella vez primera, que un beso tuyo era una vida entera, sintiendo como me pierdo por él... En mi verano ya no sale el sol.. con su tormenta todo destruyó, rompiendo en mil pedazos esos sueños que construimos ayer.