No sé nada.

Reflexiones de una tarde de otoño, de un día cualqiera como por ejemplo un domingo.


Hace mucho que no se nada de ti, el tiempo me dice que no vas volver nunca.
Esto lo sabía desde hace ya mucho tiempo.
Lo supe desde aquel seis de mayo...
ja ja ja ja.


''Algún botón que me cierre la boca?
Y no gritar cosas que te hagan llorar.''



Escribir el que?
Pensar por qué?
Sentir para qué?


Si nada de esto sirve para nada.

Cuando todo está apunto de acabar, vuelve a empezar.
Aún puedo esperar a que caiga la última gota de lluvia.
Despertar y ver todo seco con olor a tierra mojada, saldré a caminar. Veré los rincones dónde fuimos más que amigos. Y será como aquella vez en en la que te rocé y creeré que todo sigue igual, que mi corazón sólo en ti piensa.
Los bares han cerrado, solo estamos tu y yo en la calle.. En un rincón donde tantas historias han pasado, otra más hará historia.
No pienso en nada, que no sea en cómo hacer para aclarar esta historia. Quizás no tenga fin ni solución, solo sé que es esa cosa que sientes y no puedes desprenderte de ella.
No puedo entender. Tan claro como eso, tan sencillo y tan complejo.

Alargar las situaciones hasta que se rompan no es bueno. Espera a que la respuesta llegue del cielo, no es posible. Recuerdo.. Recuerdo tantas cosas que he hecho mal.


















Me da ''muy'' igual que te guste o que no. Me da igual que calles o hables. Porque aquí en esto yo no entro. Paso de seguir jugando a un juego de críos, dónde la más cría soy yo. La más tonta e inmadura soy yo. Sí. Y qué le hago, si no se nada. Solo sé que no quiero esto. Solo sé que quiero conocer tu forma de ser. Quizás tú no la mía.



fin


fin






fuck u






Me da igual.

No sé nada.

Quedarme quieta o echar a correr.

Reflexiones de una noche de otoño, de un día cualquiera, como por ejemplo un Lunes.






Lunes, querido lunes.. Otro lunes con rayadas.

Algo me ha debido sentar mal... me encuentro horriblemente y jodidamente mal.

Las cosas de mi vida han sucedido así. La vida son cúmulos de decisiones que van guiando tú camino. No sabes adónde te llevará cada una, sólo debes estar segura de que es la opción correcta.
Yo he tomado muchas decisiones las cuales pensaba que eran las correctas, cuantas veces he llorado, por tomar decisiones incorrectas. Pero de todo esto se aprende y te ayuda a decidir en otras ocasiones, o eso dicen.

Sigo aquí parada, pensando, sintiendo y sin saber que hacer.
Ni uno ni otro.



MIERDA.














sadjsakldjaslkdjsadlkjsadlkasjdasdjas












Cuando no sabes que hacer, mejor dejarse llevar.

Do you expect me to believe I'm gonna let us fall apart?

reflexiones de un medio día de otoño, de un día cualquiera como por ejemplo un viernes.


Viernes, viernes.
Querido viernes de reflexión, no sé por qué llevo toda esta puñetera semana pensando tanto.
Pienso, pienso y pienso, y no saco muchas conclusiones en claro.
Siento, siento y siento, y muy bien por mí.



*PUM!* muerta.

Hace frío en esta habitación.

Reflexiones de una tarde de otoño, de un día cualquiera como por ejemplo un Miércoles.



Venía en el metro, y te desee dolor y mal. Eso es de ser mala. Pocas veces he deseado algo malo a alguien... He sentido mmm algo así como rencor?.. Sí, he sentido rencor.

Fuera rencor, porque el rencor no sirve para nada, no te hace feliz.

Pienso cosas algo raras.
Siento cosas algo raras.
Mi vida es...rara?
Necesito dormir.
Cantar.
Bailar.
Tocar la guitarra.
Reír.
Llorar.
Enloquecerme.
Gritar.
Despertar.
Abrazar.
Amar.
Final.




Hora de descansar,relajar ideas y no pensar.



Bonito tú, bonita ella.

Todos son bonitos.

Veo las ojas caer.

Venía en el metro.... escuchando en el iPod, una lista de reproducción donde las canciones, se puede decir que reflejan etapas de mi vida... Etapas unas más cortas y otras un poco más largas.

Solo soy sentimientos.




























[ LosSs mOrritOss sesiss dOminaRáan eL mUndOoO . . !*]

yaaa

Reflexiones de una tarde de otoño, de un día cualquiera, como por ejemplo un sábado.




Es fin de semana, mi madre está escuchando flamenquito en la cocina, y yo deprimiéndome con canciones tristes. Es finde... y estoy así? ¿Cómo puede ser?

COÑO! Que es sábado! Alegría alegría!
Ayer, fue viernes y no salí voy perdiendo constumbres! hahahaha


Me acabo de acordar cuando era pequeñita, bueno quizás no tan pequeña, 12 años o así, se me ha venido una imagen a la cabeza..Una clase con aquella profesora de lengua.. que nos hacía salir a la pizarra y preguntarle en voz alta al verbo, aquella profesora que te explicaba las oraciones diciéndote, ''esto es como el Corte Inglés, en la primera planta encuentras los complementos nosqe, luego vas subiendo de planta y encuentras la ropa, que es el verbo'' creo que nunca pensé que diría esto, pero echo de menos ser pequeña, echo de menos tener las preocupaciones estúpidas, que aun que no me lo crea ahora, eran muy importantes en aquel momento.

Creo que hoy he soñado con él o algo... porque me duele algo el corazón. ¿Te puede doler el corazón? No sé, pero.. es como una presión en el pecho... (gracias a esto, inés conociste a saul! hahaha)

Hoy y en este mismo momento a las 15:02 con el estómago vacío, digo que no me gusta mi vida... Hoy creo que le echado de menos... Aunq creo qe no le echo de menos, sino que echo de menos echar de menos a alguien, echo de menos querer a alguien... echo de menos tantas cosas que me hacía sentir... El amor, una loca enamorada del amor.



Recuerdo cuando lo único que quería era besarle.. y ahora ya ni quiero.






Ahora mi vida, es mejor que antes. =)



Sigo con el estómago vacío.. y esto es malo.


Ya he comido y todo vuelve a su curso.


Feliz.











































[ LosSs mORriitOss sesiss dominarán eL mundOoO . . *!]

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Reflexiones de una tarde de otoño, de un día cualquiera como por ejemplo un Jueves.



Cuanto más cariño necesito, más borderías recibo.



Este finde, será un gran finde.

Sometimessss

Reflexiones de una tarde de otoño, de un día cualquiera, como por ejemplo un martes.


Estos días estoy bastante sensible, no sé por qué. Vale, sí, hoy pensé en él y me puso triste. Sé que todo esto no tiene sentid, que hace años que tu vida se alejó totalmente de la mía. Pero sí, hoy es uno de esos días en los que me siento melancólica y pienso en las cosas que me ocurrieron, no solo él marcó mi adolescencia, mi niñez también estuvo marcada por otras cosas todas por desgracia malas para mí, pero he aprendido de todo eso. Para mí no fue fácil salir adelante en la situación en la que me encontraba, pero gracias a Dios lo conseguí.
Siempre he sido dura y en ocasiones he hecho daño a quien me ha querido ayudar. No me ha gustado decir lo que sentía y he intentado no mostrar cariño a los demás. Pero he llegado al límite, quiero ser cariñosa con alguien, quiero que me quieran. Me he sentido muy sola en mi casa y a veces me sigo sintiendo totalmente sola.
Ayer me sentí mal, ya que alguien a quien no le tendría que interesar mi vida, ya que nunca se ha preocupado como se tenía que preocupar, irrumpió mi intimidad. Son mis cosas. No vengas ahora de protectora, porque me he sentido tantas veces sola, y tu no hiciste nada para remediarlo. No tuve tu apoyo.



Perdoname, por ser tan dura contigo, por no haberte dado el cariño que yo no he recibido. A pesar de todo, estás en mi vida y lo estarás siempre, tú me viste crecer, y por eso, he de agradecerte que me dieras la vida. Te quiero y aun que me cueste decírtelo.







Mañana todo saldrá bien.

Crecí y sigo creciendo.

Reflexiones de una tarde de otoño, de un día cualquiera, como por ejemplo un lunes.




Creci en una ciudad donde el ruido y las prisas no dejan cabida al amor. Creci en un entorno donde el amor y el cariño fue escaso, al igual que mis recuerdo. Alguien desde muy pequeña se marcho y hoy no le hecho de menos. Fui haciendome mayor y en el instituto cambie mi forma de ver las cosas, tuve mis etapas, quien no las tubo? Creci pensando que era lo que siempre quise ser. En estos años muchos me dieron la espalda y algunos volvieron, otros se fueron y ya no volveran y mi corazon sufrio dos graves heridas que marcaran mi vida, quien sabe si toda o sola una parte de ella. Muchas veces perdi la cabeza, quise morir, otras ocasiones me sentia la reina del mundo, de mi mundo y nadie me detendria. Creci creyendo que todo esto tenia que ser gracias a Dios. AÑos culpe a Dios de mi mala vida, de ese vacio que intente llenar tantas veces, en otros ojos, en otras bocas, en otros abrazos. Creci creyendo que mi vida se agotaria por momentos y aqui sigo, luchando y haciendome fuerte. Caere y seguire creciendo. Lo que yo quiero es lo que tu no tienes, no busques donde no debes. Creci en una situacion de desestabilidad emocional,tan pronto risas como lagrimas, odio o tristeza. Creci creyendo que mis problemas se resolvian con alcohol, y tras machacarme dia tras dia, desperte de la tonteria y me di cuenta que asi no seria quien yo queria ser. Creci creyendo que no lo olvidaria y he crecido y asi es, no lo olvido, es posible olvidar el pasado? Pero si es posible vivir el presente.

He crecido a base de equivocaciones y errores que he deseado deshacer, hoy por hoy, no me arrepiento de nada, si fue asi por algo seria, no es facil entenderlo todo ni saber el porqué fue asi.